“The Double Life of Fidel Castro: My 17 Years as Personal Bodyguard to El Lider Maximo”

For 17 years, Juan Reinaldo Sanchez served as bodyguard to Fidel Castro. But when he became disillusioned with the Cuban dictator’s hypocrisy and tried to retire in 1994, Castro had him thrown in prison. Sanchez made 10 attempts to escape the island, finally making it to the US in 2008. Now he reveals all in his new book, “The Double Life of Fidel Castro.” In this excerpt, Sanchez exposes “El Jefe’s” privileged life.

To Cubans, Fidel Castro presents himself as a man of the people, claiming to make only 900 pesos a month (about $38) and owning no property other than a modest “fisherman’s hut” somewhere on the coast.

In truth, El Jefe is worth hundreds of millions and owns 20 properties, including a chalet where he goes duck hunting every year and a private marina in the Bay of Pigs.

His main home is Punto Cero, where his family was kept hidden away. No one knew until recently that he had a wife, Dalia, with whom he had five sons, all with “A” names: Alexis, Alex, Alejandro, Antonio and Angelito. Even Fidel’s own brother, Raúl, did not meet them until the children were adults. Few, meanwhile, know that Fidel has had at least three children out of wedlock, including one with his personal interpreter and longtime mistress, Juanita.

Castro may not be as ostentatious as Khadafy or Saddam Hussein, but he’s rich beyond most people’s dreams. His simple appearance is due more to laziness than austerity. Castro, who rarely wakes before 10 a.m. or 11 a.m., is happy not to wear a suit and confessed that the main reason he has a beard is so he did not have to shave every day.

But there were plenty of perks to being the depository of Cuba’s wealth. He has his own private basketball court where he never lost a game. And his own private hospital housing two people full-time simply because they shared his blood type.

At Punto Cero, each member of his family possessed his or her own cow, so as to satisfy each one’s individual tastes, since the acidity and creaminess of fresh milk varies from one cow to another. And so the milk would arrive on the table, each bottle bearing a number, a little of paper scotch-taped onto the bottle, corresponding to each person’s cow. 

Antonio’s was No. 8, Angelito’s No. 3, and Fidel’s No. 5, which was also the number he wore on his basketball shirt.

There was no question of deceiving him: Fidel possessed an excellent palate that could immediately detect if the taste of milk did not correspond to that of the previous bottle.

Perhaps most extravagantly, Fidel Castro has his own secret island.

Ironically, he has John F. Kennedy to thank for it. In April 1961, a group of CIA-trained exiles landed at the Bay of Pigs tried to overthrow the Cuban government. It was a completely fiasco.

In the days following the failed attack, Fidel came to explore the region when he encountered a local fisherman with a wrinkled face whom everyone called El Viejo Finalé. He asked Old Finalé to give him a tour of the area, and the fisherman immediately took him on board his fishing boat to Cayo Piedra, a little “jewel” situated 10 miles from the coast and known only to the local inhabitants.

Fidel instantly fell in love with this place of wild beauty worthy of Robinson Crusoe and decided to have it for his own. The light house keeper was asked to leave the premises and the lighthouse was put out of action and later taken down.

To be precise, Cayo Piedra consists of not one island but two, a passing cyclone having split it in half. Fidel had, however, rectified this by building a 700-foot-long bridge between the two parts. 

The southern island was slightly larger than its northern counterpart, and it was here, on the site of the former lighthouse, that Castro and his wife, Dalia, had built their house: a cement-built, L-shaped bungalow arranged around a terrace that looked out to the east, onto the open sea.

While ordinary Cubans suffered, this is where Castro would relax. 

On the west side of the island, facing the setting sun, the Castros had built a 200-foot-long landing stage for his personal yacht. The Aquarama II, decorated entirely in exotic wood imported from Angola, had four engines from Soviet navy patrollers, a gift from Soviet leader Leonid Brezhnev. At full throttle, they propelled Aquarama II at the phenomenal, unbeatable speed of 42 knots, or about 48 miles an hour.

To allow Aquarama II to dock, Fidel and Dalia had also had a half-mile-long channel dug; without this, their flotilla would not have been able to reach the island, surrounded by sand shoals.

The jetty formed the epicenter of social life on Cayo Piedra.

A floating pontoon, 23 feet long, had been annexed to it, and on the pontoon stood a straw hut with a bar and barbecue grill.

From this floating bar and restaurant, everyone could admire the sea enclosure in which, to the delight of adults and children alike, turtles (some 3 feet long) were kept. On the other side of the landing stage was a dolphinarium containing two tame dolphins that livened up our daily routines with their pranks and jumps.

Fidel Castro also let it be understood, and sometimes directly stated, that the revolution left him no possibility for respite or leisure and that he knew nothing about, and even despised, the bourgeois concept of vacation. Nothing could have been further from the truth. From 1977 to 1994, I accompanied him many hundreds of times to the little paradise of Cayo Piedra, where I took part in as many fishing or underwater hunting expeditions. The private life of the Comandante was the best-kept secret in Cuba.

Fidel Castro has always made sure that information concerning his family is kept private, so that over the course of six decades we have learned almost nothing about the seven brothers and sisters of the Castro family. This separation between public and private life, legacy of the period when he lived in hiding, reached unimaginable proportions.

None of his siblings was ever invited to or set foot on Cayo Piedra. Raúl, to whom Fidel was closest, might have gone there in his absence, although personally I never encountered him.

Other than the closest family circle, in other words Dalia and their five children, those who can pride themselves on having seen the mysterious island with their own eyes are few and far between.

Other than several foreign businessmen whose names I have forgotten and several handpicked Cuban ministers, the only visitors to the island I can recall were the Colombian president Alfonso López Michelsen (1974–1978), who came to spend a weekend there with his wife, Cecilia, around 1977 or 1978; the French businessman Gérard Bourgoin, aka the Chicken King, who came to visit in around 1990 at the time he was exporting his poultry producing know-how to the whole world; the owner of CNN, Ted Turner; the superstar presenter of the American channel ABC, Barbara Walters; and Erich Honecker, communist leader of the German Democratic Republic (GDR) from 1976 to 1989.

I will never forget the latter’s 24-hour visit to Cayo Piedra in 1980. Eight years earlier, in 1972, Fidel Castro had rechristened Cayo Blanco del Sur island Ernst Thälmann Island. Even better: In a show of symbolic friendship between the two “brother nations,” he had offered the GDR this morsel of uninhabited land, nine miles long and 500 yards wide, situated an hour’s sailing from his private island.

Ernst Thälmann was a historic leader of the German communist party under the Weimar Republic, ultimately executed by the Nazis in 1944. In 1980, during an official visit by Honecker to Cuba, the leader of East Berlin gave Fidel a statue of Thälmann. Very logically, Fidel decided to put the work of art on the island of the same name — which is how I came to be present at that incredible scene in which two heads of state turned up on Aquarama II and disembarked in the middle of nowhere to inaugurate the statue of a forgotten figure on a deserted island, witnessed only by iguanas and pelicans.

The last I heard, the immense statue of Thälmann, 6 1/2 feet high, had been toppled from its pedestal by Hurricane Mitch in 1998.

In fact, the only two really frequent visitors to Cayo Piedra other than the family were the Colombian writer Gabriel García Márquez and the anthropologist and geographer Antonio Núñez Jiménez. They were two of Fidel’s close friends and the main users of the guest house on Cayo Piedra.

As Cuba suffers

Fidel Castro was an excellent diver and loved spear fishing. The ritual on our return was immutable. Fidel’s numerous catches would be lined up on the jetty and sorted into species: breams together, lobster together, and so on. The fish caught by Dalia, who hunted separately under the protection of two combat divers, were arranged next to them, she and Fidel then reviewing the ensuing feast to the admiring, amused commentaries of their entourage.

“Comandante, ¡es otra una pesca milgrosa! [another miraculous catch!],” I would say, certain that my comment would win me the smiles of the main party concerned as well as of all those present.

This dolce vita represented enormous privilege compared with the lifestyle of ordinary Cubans, whose already Spartan way of life had gotten considerably harder since the fall of the Berlin wall and the collapse of the Soviet Union. Subsidies from Moscow, which had maintained a certain level of prosperity, had dried up. The Cuban economy, which derived almost 80% of its external trade from the eastern bloc, was collapsing like a house of cards and households were surviving on the breadline while the GNP had decreased by 35% and electricity supplies were seriously inadequate.

Meanwhile, Fidel Castro sipped his whiskey on the rocks and ate fresh fish in the shade of his secret island.

From “The Double Life of Fidel Castro: My 17 Years as Personal Bodyguard to El LiderMaximo” by Juan Reinaldo Sanchez with Axel Gyldén. Copyright © 2015 by the author and reprinted by permission of St. Martin’s Press, LLC.

Los otros crímenes de la Segunda Guerra Mundial

La escritora fino-estoniana Sofi Oksanen autora de la novela "Purga".

   

Griegos, esa gente

El Banco del Pireo condona las deudas inferiores a 20.000 euros a los griegos más necesitados.

La Iglesia ortodoxa griega ofrece sus bienes al Gobierno para pagar las deudas del país.

Desde el Arrezafe esta maravilla.

He visto cosas que vosotros no creeríais: Secuoya General Sherman (3.200 años)

Cthulhu, Nuestro Dios

Unos 'antepasados' de los seres humanos tenían tentáculos. El último ancestro común bilateral era una criatura celómica complicada y tenía apéndices para el movimiento y la recolección de alimentos y un sistema nervioso complejo.

Música - Gary Clark Jr.

616, Todo Es Infierno II

  

Toni García Ramón para Jot Down

      

Hablemos claro: desde que empezó la invasión de la autoayuda no ha sido usted el mismo. Bien, ni usted, ni nadie. Paulo Coelho, Eduard Punset (y esa criatura que le acompaña a todas partes, Elsa), Jorge Bucay o Albert Espinosa le han llevado al límite: ahora tiene que cavar debajo del arcoíris porque allí encontrará una olla llena de autoestima; o dedicar su vida a la búsqueda del trébol de cuatro hojas que acabará con esa manía suya de estar en paro; o leer unos poemas que le alejarán de su terrible depresión al mismo tiempo que le enseñarán que la vida es un sueño y que tiene usted que ser feliz porque le sale a un escritor portugués de la entrepierna.

Sin embargo, y dejando de lado que no le recomendamos cavar debajo del arcoíris, básicamente porque allí no habrá ninguna olla (a menos que cave en un vertedero, entonces no sabemos qué va a encontrar), la autoayuda presenta un gran inconveniente: es mentira.

¿Por qué? Se preguntará mientras pone una señal en «Si tú me dices ven lo dejo todo, pero ven» para no olvidar en qué página se quedó. Pues porque desde un punto de vista puramente racional es imposible que, sin conocerle de nada, un tercero escriba un libro para usted con el propósito de ayudarle. Es decir, para que una obra fuera de autoayuda debería escribirla uno mismo. Si no es así deberían llamarlo «de ayuda», simplemente. Con el «auto» están insinuando que es usted un imbécil incapaz de ayudarse a sí mismo y que van a pedirle a alguien a quien le importan un pito sus dolencias escriba algo para que encuentre consuelo después de pasar por caja.

En Jot Down, siempre a la vanguardia de la literatura y el bienestar, les proponemos ser los pioneros en la propagación de un nuevo género: el autoodio. La corriente «cógete manía» puede ser el respiro que usted necesitaba. ¿No está cansado de sonreír todo el día como si fuera idiota? ¿Quiere darle un cabezazo a la pared después de una semana de mierda en la oficina pero Paulo Coelho no le deja? ¿Permite que el vecino entre en el ascensor cuando podría usted darle al botón de cerrar puerta y subir sin tener que soportar su conversación? Le proponemos abrazar el pensamiento negativo, la mala hostia, la fealdad, la cara de asco y el gruñido.

No va a ser usted más feliz, su vida no será más tranquila que un lago de Suiza y probablemente sus parientes piensen en llevarle al campo y abandonarle allí, pero al menos no tendrá que volver a tragar con patrañas, mamarrachadas y soplapolleces.

Llevan una década diciéndole que todo tiene solución y todo pasa.

Nosotros le diremos la verdad: los cojones.

Siga estos diez sencillos pasos y acompáñenos al mundo real, donde uno puede darse cabezazos contra el cristal del baño si le apetece* y sin que nadie le diga que aunque sangre como un cerdo tiene que sonreír.

1) No diga «buenos días». Cada mañana (hechos reales) mi bisabuela le decía a mi bisabuelo: «buenos días», a lo que mi bisabuelo le contestaba «ya te lo diré por la noche si han sido buenos».

Huya de ese modelo opresivo que le han querido vender como educación y que en realidad es un auténtico coñazo. Mueva ligeramente la cabeza cuando alguien le salude, diga «mm-hm» si insisten, pero deje de transmitir que tiene la impresión de que el día va a ser bueno. Usted sabe que casi con toda seguridad el día va a ser una porquería.  Y si lo hace bien ellos/as sabrán que usted lo sabe. Va a convertirse usted en un/a tipo/a inquietante/a y en el próximo amigo invisible le va a caer un reloj de oro, o un Porsche Cayenne, básicamente porque a sus compañeros les visitará el fantasma del pánico pensando en que cualquier día puede ir a la oficina con una Uzi y mucha munición.

2) Sea negativo. Usted lo sabe y nosotros también, no todos los problemas tienen solución. Es más, muchos de ellos no tienen solución. Es más, la gran mayoría no tienen solución. Lo de «nada es imposible» solo tiene una respuesta: tener a mano un lanzallamas. Si desea comprobar lo imposible que son algunas cosas dese una vuelta por la Antártida en bermudas o vaya a Fukushima y respire hondo.

Sin embargo, se han empeñado en aconsejarle que cada vez que se encuentre con el barro hasta el cuello sonría y piense que todo —de algún modo milagroso— se arreglará. Es más, le han hecho creer que cualquier metáfora, hipérbole o analogía por torticera que sea, es aplicable a su persona y no dudan en usarla como arma arrojadiza: «Como el elefante que descubrió su propia trompa. Un libro que le permitirá revelar sus virtudes ocultas». A partir de ahora déjese de estupideces, cada vez que alguien le diga que «mañana volverá a salir el sol» o «el tiempo lo cura todo» mírele como el náufrago al que arrojan una pelota de Nivea y le dicen que se entretenga, que ya irán a rescatarle cuando tengan un momento.

3) Piense que cada día es domingo por la noche. A menos que sea autónomo, cuando todos los días son lunes, deje de pensar en semanas y concentre su mala actitud en pensar que está usted a punto de llegar al lunes, perpetuamente. Ese día donde todos tienen cara de haber sido abducidos y sufrido abusos sexuales en una nave nodriza a manos de un grupo de extraterrestres fans del Marqués de Sade.

Este sencillo ejercicio de pesimismo forjará en usted una mala baba sin precedentes y le ayudará a dejar de pensar en campos verdes llenos de cortacéspedes conducidos por monjes budistas donde los pájaros vuelan del revés para no cagarse en su cabeza.

4) Coma como un jabalí. Esta es otra rama de la autoayuda que debe usted eliminar de su vida: «comer bien le hará mejor persona». La teoría es tan ridícula que desmentirla significaría darle pábulo; sin embargo, eso significa (si le damos pábulo) que no existen vegetarianos ni veganos que sean unos hijos de puta, y que si es usted un psicópata o un corrupto bastará con empezar a hacerse unas verduritas a la plancha y a beber leche de algas y se le pasará. Un día de estos alguien descubrirá que las plantas tienen sentimientos y que las zanahorias sienten un dolor infinito cuando se las hierve o separa de las otras zanahorias y viviremos un Apocalipsis alimenticio. Esperando a que llegue ese día dedíquese usted a engullir donuts (los cronuts, esa infecta mezcla entre donut y cruasán, sería otra posibilidad —incluso mejor— y le haría sentir sucio e inmundo casi inmediatamente, que al final es de lo que se trata) y beber mejunjes azucarados, con la mayor parte de colorantes posibles. Y haga apología de ello cada vez que tenga ocasión: «Joder, ayer me metí veinticinco mil calorías y os odié a todos aun más que de costumbre».

5) Su cuerpo no es ningún templo. Nadie lo ha demostrado aún pero el ejercicio es letal. No, no hablamos de esos ciclados de gimnasio que intentan parecerse al David de Miguel Ángel y acaban pareciéndose a una escultura de Botero (el músculo de hoy es el michelín del mañana) sino de los que dados a elegir entre una siesta e ir a correr les falta tiempo para ponerse las zapatillas (los hay, cada vez más, créanos). No sea usted un hombre/mujer sano/a, encuentre ese lugar del sofá donde poder atrincherarse sin que le salgan llagas y luche contra las costumbres establecidas. A medida que su cuerpo se aclimate a la falta de ejercicio físico y la televisión se convierta en su mejor amigo empezará usted a cogerse manía. No recoger las cajas de pizza, ni las latas de Coca-Cola (nada de Zero, cuantas más calorías mejor), ni las bolsas de ositos de goma, ayudará bastante. Ánimo, estamos a medio camino. 

6) Deje de creer que fracasar es malo. Los libros de autoayuda le enseñan que es usted un triunfador, que bajo esa pinta de figurante de anuncio de clínica estética (el de «Antes», concretamente) se encuentra el hombre del milenio. No es verdad, usted es como los demás, y tiene muchas posibilidades de acabar haciendo el primo unas cuantas docenas de veces en todos los ámbitos de la vida, así que atrévase a fracasar, a fracasar a lo grande, sin miedo. Recuerde aquellas palabras de Samuel Beckett: «fracasa otra vez, fracasa mejor». No intente excusarse, aliente las pifias y los malentendidos y una vez en el charco diviértase, no trate de arrastrarse por el fango para solucionar lo imposible: abra una botella de vino y échesela por encima, como si hubiera acabado de ganar una carrera de Fórmula 1. Qué coño, siempre puede ser peor (y eso sí que es impepinable).

7) Abrace el caos. Dedique unas horas de su tiempo a escribir centenares de post-its con la frase «sigues siendo un perdedor», en letras grandes. Luego pásese por todas las librerías a su alcance y pegue ese post-it en la última página de cada libro que encuentre en la sección de autoayuda. Cuidado con los ataques de risa, especialmente en las grandes superficies, allí no están acostumbrados a la gente sonriente y sospecharían de sus intenciones. Piense que está usted contribuyendo al bien de la raza humana. Si le sobran post-its vaya a buscar el libro de Belen Esteban. (Si desea abrazar aún más el caos tenga un par de hijos: cuando a los catorce les encuentre un fajo de billetes y medio kilo de cocaína en su habitación —«papá, no te preocupes, es para consumo propio»— no diga que no se lo advertimos).

8) Vea mucho porno. Dicen que embrutece, y eso está bien.

9) Invéntese una enfermedad ficticia. El objetivo de estas instrucciones es alejarle de ese invento de Satán que son los gurús del buenrollismo. Ya está usted preparado para los pasajes finales de su cruzada contra la autoayuda, así que está preparado para el final: acuda a una de esas charlas en las que tratan de venderle una vida ficticia, espere al momento de las preguntas e inquiera, con total tranquilidad: «Tengo ébola. Es muy contagioso, pero yo creo que puedo ser feliz, ¿qué me aconseja?». Permanezca sentado mientras los asistentes empiezan a correr y los organizadores sufren un ataque de pánico. Si lleva una nevera con unas cervecitas y un puro habano puede usted disfrutar de uno de los mejores días de su vida (cuando le arresten ni se le ocurra mencionarnos. Y no, no tenemos dinero para su fianza).

10) Sea usted mismo/a, y que se joda el mundo. Decía el doctor Zeuss que «Be who you are and say what you feel because those who mind don’t matter and those who matter don’t mind» (esta es una revista hipster, si no habla usted inglés búsquese la vida porque los hipsters no traducimos ni del chino). Obre en consecuencia.

 * Por favor, no le dé cabezazos al cristal del baño, háganos caso.